Lehrersprüche

Aus rechtlichen Grunden dürfen leider keine vollen Namen verwendet werden.

Herr K. : „Ich habe mich früher auch immer in die letzte Reihe gesetzt und wie ist es geendet? Ich bin immer noch in der Schule!“

Schüler: „Ich bin hobbylos.“
Herr G. : „Ja, das stimmt!“

Schüler: „Lasset und beten!“
Herr B. : „Das hilft bei dir auch nicht mehr!“

Herr B. : „Was kann man dabei nicht verändern?“
Schüler: „Die Ländergrenzen?“
Herr B. : „Ach doch, mit Gewalt kann ich das.“

Herr D. : „Handys weg!“
Schülerin: „Ich bin nicht am Handy. Er hat sich nur für meine Hose interessiert.“
Herr D. : „Du kannst sie ihm ja morgen mitbringen.“

Herr P. : „Wer Rechtschreibfehler hat, darf sie behalten!“

Herr B. kommt in den Klassenraum: „Gute Nacht!…ähh“

Im Matheunterricht:
Schülerin: „Ich habe das nicht verstanden.“
Frau M. : „Was macht ihr wenn ihr die Hausaufgaben nicht versteht?“
Klasse: „Freunde anrufen?“
Frau M. : „Angenommen ihr habt keine Freunde..“

Frau W.-S. : „Kinder Gottes!“
Schüler: „Sind wir alle.“
Frau W.-S. : „Warum?“
Schüler: „Weil wir alle Kinder Gottes sind?“
Frau W.-S. : „Richtig!

Frau H. : „Sei nicht so faul, sonst hol ich Frau Wenzel und die gibt dir ne Schelle.“

Schüler: „Der hat sich ins Krankenzimmer gelegt.“
Schüler 2: „Haha, der wurde flachgelegt.“
Herr K. : „Du bist mal wieder genauso überflüssig wie sonst auch.“

Schüler: „ Was passiert wenn man ganz viele Zitronen isst? Weil dann doch…“
Frau G.-H. (unterbricht ihn): „ Dann würdest du ganz schön sauer werden.“

Schüler: „ Früher habe ich Brausepulver auch durch die Nase genommen.“
Frau G.-H. : „ Ich könnte jetzt sagen, ach daher kommt das, aber das sollte ich mir lieber verkneifen.“

Frau L. : „ Manchmal komme ich aus einer Klasse und denke ich brauche eine Flipper-Delfin-Therapie.“

Frau L. : „Zurück zum Thema: Katzen tun etwas!“

Frau L. : „ Und dann freust du dich, dass du hässliches Gemüse gerettet hast.“

Im Sportunterricht:
Schüler lässt zum dritten Mal das Staffelholz fallen.
Frau G. : „ Du hast mehr Holz im Kopf, als in der Hand.“

Herr K. stolpert. Schüler lacht.
Herr K. : „ Du hast am lautesten gelacht, du bekommst eine sieben.“
Schüler lacht immer noch.
Herr K. : „Ich hau dir diesen Hocker gleich an den Kopf.“

Schüler macht Quatsch.
Herr K. : „ Man..möchtest du nicht mal wieder pinkeln gehen?“

es regnet
Frau L. : „Die Bäume da draußen freuen sich bestimmt wahnsinnig, sie können es nur nicht so zeigen.“

Frau S. bei der Epo-Noten Verteilung
Frau S. : „Sehr gut, letztes Mal hatte ich dich schlechter in Erinnerung.“
Klasse: „Ohh..“
Frau S. : „Was? Ich habe nicht gesagt dümmer.“

Ms B. -B. : “Can you stop playing kindergarden, please?”

Herr K. : „Wo ist Schüler xy, nicht da?- Sehr gut!“

Herr K. : „Ihr müsst die Vokabeln nicht lernen, ihr müsst nur wissen, was sie bedeuten.“

Mr K. : “ So x,y and z are not there, so no one forgot the homework.“

Herr B. : „Brauchst du ein Taschentuch? Dann musst du das Zauberwort sagen: Großer Meister B. , können Sie mir ein Taschentuch geben?“

Herr B. : „Hohle Fässer dröhnen laut, siehe Schüler xy.“

Herr B. : „Und jetzt würde ich euch bitten eine Zeichnung anzufertigen und zwar will ich euch das kurz zeigen – mit einer Zeichnung.“

Herr B. : „So, was habt ihr denn bei Aufgabe eins?“
Schüler xy meldet sich
Herr B. : „Ach, du hast ja auch mal deine Hausaufgaben gemacht.“

Herr B. „Für dein neurologisches Problem gibt es hier in Andernach spezialisierte Kliniken.“

Herr B. spricht von Stadtplanung.
Herr B. : „Also ihr wisst aber schon, dass der Bahnhof nach dem Mittelalter entstanden ist?“

Schüler: „Warum habe eine sechs?“
Herr B. : „Weil es eine sieben leider nicht gab.“

Herr B. : „…und Namedy ist eine Global City.“

Herr D. : „Mich interessiert es nicht, wer den Penis ins Klassenbuch gemalt hat, sondern eher, wer dafür Modell gestanden hat.“

Frau H. im Matheunterricht
Schüler: „ Verdammt, wir haben ja so verkackt.“
Frau H. : „Naja, das ist ja jetzt auch nichts Neues.“

Frau H. : „Was kürzt sich da jetzt weg?“
Schüler: „Ähmm…“
Frau H. : „ Ja in deinem Heft nichts, das ist mir klar.“

Herr S. : „Der Overhead Projektor funktioniert nicht.“
Schülerin: „Vielleicht sollten sie ihn erstmal einstecken.“